这秋天

家里的宽带欠费了,才通知我来吴江已经整整一年。就是去年的秋天来的。

从来没想过会离开杭州那座城市。有时候分别不是我们的选择,是命运。我也想过,如果当初放弃工作,那一年后的我是什么模样。可能不会再学平面设计,不会玩电商,不会遇到操蛋的爱情,不会发生车祸,不会长胖……也许还是每到周末或者长假,拿着相机独行采风,拍下些不经意的零乱。经常在西湖边看人流着流着过去来回,不是留恋什么,不是爱恋谁,只是觉得这座城来生就与我息息相关。

在这无网的夜晚,想看下书,却发现庄雅婷的那本书找不到了,买来只看了扉页。我又想,如果读书时写的那么多好文章能保存下来,如果家里那么多90年代初的CD唱片还在,如果我两三岁时的黑白照片还能找到,如果买那么多书每天都能看一点点……有多好!然后我又打算,我要学音乐,学钢琴。我要锻炼身体,要有人鱼线。我还要创业,我要更好的生活!然而总是不见波澜虚妄一生,每年都有耀眼的目标,看得到灯塔,却到不了岸。也许是知道的道理太多,实践的经验太少。当我们执着往前奔的时候,生活里占据了太多的想象。一切有为法,如梦幻泡影。 (更多…)

我疼

骨未断,腿已残!
早上起来上了会儿网后,发现已经站不起来了。髋关节疼得要命,顺手一摸,摸出一个大包子。
我撩起短裤,简直没有疼死反而差点要被吓死。髋部已经紫得发黑了,面积足有烧饼那么大。
这才想起来,周一骑车时摔的那一跤,没命丧车轮已经万幸。只是髋部重重地摔了一把,但半天就没事了,到周五这些天一直没感觉不良。为什么今天突然就废了?现在很羡慕岳不群的紫霞神功。

一天下来走路都很困难,肌肉仿佛已经失去伸缩能力,晚上没办法只好去同德医院拍了片。结果未伤筋骨,医生说回家休养下即好。
哦,天哪!哦,天哪,天哪!明天我还要上班哪!
不过也放心了,就怕不去治废了一条腿。不心疼那几十块钱。
不知道会疼到什么时候,国庆说不准会去哪里玩。要是腿残了,索性躲家里吧,利用这个假期也好“闭门造车”。

这些你的一生中都能做到吗?

50种珍惜生命的态度:
1. 为爱而生只有爱,能使世界转得更圆;只有爱,能创造奇迹。

能够看见别人的好,就会提升自己的好;能够说出别人的好,就会强化对方与自己要更好。爱是一切的原动力。

2. 做自己的心灵捕手把实现自己生命作为优先考虑

善待内在的小孩,给他勇气、信心和生命,想念自己,做你自己,宽恕自己,对自己负责,善用感觉,热情行动,活出真正的自己。

3. 简单生活

你真正需要的不是那么多,多出来的任何一样东西对别人都有用,将它送出去,或是捐出去义卖,让真正需要的人善用,简单生活惯之后,生命自然不再累赘。

4. 拥抱别人,拥抱是一件完美的礼物,老少咸宜

拿它给别人交换,没有人会拒绝的。练习用拥抱代替说话,表达内心最深刻的感受,即时的拥抱能传送安慰与支持,传递生命活力。拥抱疗效:续命,每天四抱;保养,每天八抱;除病,每天十二抱。

5. 家庭最高指导原则:日常体贴,遇事幽默 (更多…)

心 • 疼

无论什么时候,心都无法安定下来。这里虽然会偶尔过来看看,但每次都感到脑海里好像越来越干枯,虽然满是心情,却不知道怎么说出来。

前几天粗心得把手机也丢了,用了刚好整整一年,心疼得要死。里面照片和包括我的简历等文档都没了,当时就打电话过去,结果早就关机,我期望是被一个好心人拣去,因为里面更重要的是有几百个人的联系电话。那些天如丧考妣一样,一个大男人甚至要哭出来。

然后就在QQ上改签名群里发公告,告知同学和朋友手机丢掉的,让他们把号码给我发过来。结果只有两三个人主动发给我。我想也许他们没看见吧,可怎么安慰自己也无法看透人情世故,慰藉破碎心情。我说算了吧,他们不给我也不一个个问过去了,我的确是没有那么好的人缘。

周一领导让我过去谈谈工作,地点是当初来公司面试的地方,往窗外看去,楼下一片高楼拔起的钱江新城。还记得当时踌躇满志地在这两位领导前面试的场景,我知道我不是最好的,但还是侥幸地进来。对工作谈了不到半小时,却发生了几次冷场,我发现我还是依旧地那么不善言辞,没有一点活力和激情,怕被领导见笑了吧。也许我不适合这份工作,在他们心目中的还稚嫩了些。早上来上班的时候胡子老长了也忘了刮,他们也介意了吧。走出大楼时突然又想哽咽,真好想好想哭一场,我没用,我对不起所有帮我的亲人。可是走在街上,我忍住不能哭,人家见到了还像样吗。在回去的路上,又想了好多好多,后来竟然睡着了,结果在公交车里迷迷糊糊地坐了一个小时。

绝望的美丽

在这个时候,又是力不从心,一直以来都身牵梦绕的感觉。我心里知道,我要的绝不仅于此,像所有的人那样,更多些时候,是茫然成惧,是誓已当空。

活在当下,疲累辗转,无法安然。

如此地坐在办公室里,虽然有高速的宽带将眼花缭乱的纷繁世界带进你的眼球,然而鼠标却总是漫不经心地游动。MSN,QQ,邮箱,贴吧,论坛,博客,校内,新闻,还有什么?我对这个虚拟存在的世界提不起兴趣,窗外此起彼伏的车马声让我更加坐立不安。

跟L聊了整整一下午,关于工作,关于爱情,还有未来。她是个很要强的女孩,即使三年了,还并不多少了解她。为了妹妹,为了能给家减些负累,她做了和大部分女同学相反的决定,放弃考研,直接工作,挣钱。她说她要好好孝顺父母,在北京买大房子,把父母接过来。她的早熟,和内心那份坚强,让我揪心。

L在大二时当了一年的班长,比我大一岁。我惊讶于她对我的感情几乎悉数窥尽,她竟然说出了那个人的名字。我说我和那个人早已不再是朋友,各分彼此。

L说,她不会和朋友谈恋爱。也许这也是她至今未涉入感情的原因之一,因为这样往往再做不了朋友。

我说以后如果我穷得填不饱肚子,就上你家吃去啊。

只要有粥就不会让你喝水。我感激她,满心的宽慰。

她让我看了她的博客,才发现她一直恪守着一份执著,简单、安谧。一年多载的“淡然生活”和“简单快乐”,无见精彩,没有看客,我却喜欢。

我跟她说,我要在杭州买套大房子,让爸妈过上安心的日子。我们的愿望,是多么相似,如此地奢望。

我们的未来会是什么样子,没有定数便怀失落。在这困顿的夜晚,太阳照常地在遥远的地方等待升起,当第一缕阳光撒下时,世间又会发生什么。即使没有阳光,没有机遇,没有邂逅,我们不是逃兵,是吗?

也许若干年后,当我们回望来路时,依然会微笑着看到那绝望的美丽。

奔命

一个多星期了,才发现这些天来我每天都做着千篇一律的事情。每天清晨带着同样沉重的心情等待迟迟未来的公交车,有时会等上半小时。当我开始过上这样的生活的时候,北京,这个会让我迷失的城市,不再迷恋。北京是个诺大的城,拥挤,粗糙。

公交车不能直达,我必须转车。为了少转一趟车,我固执地宁愿徒步,花十五分钟,穿过四个宽大的地下通道,走两站地的路程。这儿正是北京人流量最大的地方之一:前门。每天,我在前门西和前门东之间来回折返,总是遇到一车一车的、穿着统一T恤的夏令营游客,那一队的红色遮阳帽和一个个不同颜色的方阵,让我更有“身是客”的感觉。在我从他们身边走过时,他们中的几个会看看我,你可知道,我也是“北漂”,可我不太喜欢这里。 (更多…)

平凡的日子

说不上开博已多年,只是断断续续、零零碎碎地往空间里浇筑着生活的点滴,或喜或忧,唯此时此情罢了;我知道生活并不容易,但也并不很艰难,我永远记得初中三年的班主任对我说的话:“没有过不去的火焰山”。今天从恍惚中醒来,明白肩上很重,唯努力不懈才能慰藉。虽然简单,可我总做不到……